Divagaciones

Tengo ganas de escribir pero en mi cabeza hay tantas cosas dando vueltas que simplemente no logro conectar con lo que siento en estos momentos. Tengo una mezcla de sentimientos ya a estas alturas indescriptibles, hace mucho no me sucedía. Escribiré lo que voy sintiendo en el momento quizás cambie la temática o lo que escriba no tendrá sentido pero necesito deshacerme de estas cosas sino me carcomerán y lo que menos quiero en estos momentos es un tormento interno.

Llevo varios días escuchando la misma canción una y otra vez, cada vez que suena en mi reproductor mínimo la repito 5 veces y luego continuo con la siguiente. Al escucharla recuerdo a mi ex, ojo no es un recuerdo ‘agradable’ o ‘desagradable’ sino simplemente el hecho de ‘amar’ a alguien (que en el caso de mi ex se traduce a creer amar a alguien), las cosas que suceden en una relación donde solo hay traiciones, hay dolor, es una guerra constante, donde solo existe destrucción, engaños, mentiras... yo tenía otro concepto de ‘amar a alguien’ pero constantemente me demuestran lo contrario, las pocas relaciones que he tenido no han sido buenas todo lo contrario, siempre son tormentosas y terminan por colapsarme para dejar todo de lado y así comenzar nuevamente de cero hasta que aparece una nueva persona y comienza nuevamente ese círculo vicioso.

A veces me pregunto si seré tan compleja para el resto, quizás no se entiende mi forma de ser o lo que quiero y espero de la vida y de mi pareja. Quizás solo son cuestionamientos baratos para de cierta forma disculpar el actuar del resto, no estoy diciendo con esto que sea la ‘pobre víctima’ y no quiebro un huevo, por el contrario, también he hecho daño y me he arrepentido por eso, he intentado enmendar mis errores a veces con éxito otras simplemente es mejor dar media vuelta. Pero sigue quedando esa sensación de vacío, sensación de que quizás soy yo el problema y no me doy cuenta de ello, quizás deba cambiar de actitud pero ya no se cual sería la correcta porque de cierta forma al hacer eso dejaría de ser yo.

En estos momentos suena en mi reproductor Mujer Amante de Rata Blanca, no me gusta el grupo pero esta canción refleja lo que se siente cuando se ama, más allá del amor carnal sino más bien lo que es el amor en sí, en como cambias sin darte cuenta, como te transportas a otra dimensión, en como pierdes el control de tiempo y espacio... sí, soy una romántica que aun cree en el amor, en ese amor antiguo tipo Medioevo, ese amor de grandes poetas, que solo se sabe cuando se conoce el amor en si no el amor en una persona determinada, eso solo es el complemento final.

Quizás algún día las cosas en este aspecto cambien o aparecerá la persona que realmente tiene que estar a mi lado. Quizás si soy compleja pero si no lo fuera dejaría de ser yo y perdería la gracia de muchas cosas, por el momento soy feliz con lo que soy, con lo que hago y con quienes me rodean, no pierdo la gracia de vivir libre, de ser yo, de jugármela por cada una de las cosas en las que he creído a pesar de que me las arrebaten constantemente sigo luchando por las que aún quedan, tratando de alcanzar esos sueños que alguna vez tuve de la vida...